mercredi 3 décembre 2014

༺ La dépression, c'est aussi... ༻


On peut être dans un état dépressif même si on ne se sent pas triste. 
 La dépression peut aussi être un état brumeux où on oscille de façon cyclique entre la somnolence, 
la distraction, l'obsession, et l'irratabilité. 
Et ceci peut être difficile à reconnaître si on est naturellement une personne "enflammée, passionnée." 
La dépression, ça peut avoir l'air d'un dimanche paresseux qui s'impose pendant des semaines ou des mois.

*******

Ce qui ne nous tue pas ne nous rend pas plus fort, comme les gens se plaisent à répéter.
Ma vérité à moi, c'est que ce qui ne nous tue pas nous rend plus faible... 
par contre, c'est vrai que ça peut nous rendre plus sage.

- Marian Keyes

*******

Je pense qu'on met beaucoup de pression sur nous pour tourner tout négatif en positif, mais nous devrions avoir le droit de dire: "J'ai traversé quelque chose de vraiment étrange, difficile ou désagréable, et ça m'a changée pour toujours."

- Marian Keyes




lundi 21 juillet 2014

༺ Citations: Partie 2 ༻



"Je ne suis pas là pour toute personne qui refuse ouvertement d'aider à mon rétablissement. J'ai assez donné aux autres. Je suis à bout de patience. Tout ce dont j'ai besoin en ce moment est du soutien et si quelqu'un ne peut pas me le fournir, et bien, qu'il s'enlève de mon chemin. "
| This is Life and Death  (C'est la vie ou la mort) |



"Vous pouvez passer des minutes, des heures, des jours, des semaines, voire des mois à sur-analyser une situation; essayer de recoller les morceaux, essayer de  justifier ce qui aurait pu ou aurait dû se passer ... ou vous pouvez simplement laisser les morceaux brisés sur le sol et move the fuck on (passer à autre chose)."
| Tupac Shakur |


"Être entendu (c'est à dire, être vraiment écouté et vraiment accepté) est si près d'être aimé que pour la plupart d'entre nous, ils sont presque impossibles à distinguer l'un de l'autre." 
| David Augsburger |

"Fais attention à comment tu te parles à toi-même parce que tu écoutes."  | Lisa M. Hayes |

"Si ton succès n'est pas obtenu selon tes propres critères, s'il semble bon pour tout le monde mais que tu ne le ressens pas comme bon dans ton coeur, 
ce n'est pas un succès du tout." 
| Anna Quindlen |


"Reste humble, car au moment même où tu penses détenir toutes les réponses, c'est le moment où l'univers choisit de te rappeler que tu ne les as pas du tout. "
| Tom Hiddleston |



jeudi 26 juin 2014

༺ Lettre de Deborah à sa mère ༻

Chère Maman,
Je t'écris cette lettre en sachant que tu ne la liras jamais.  Je veux parler de quelque chose dont nous ne parlons jamais - être grosse. 
Malgré le fait que tu m'assures constamment du contraire, je suis grosse.  Tu es grosse.
Ces temps-ci, je pense beaucoup aux choses que tu as faites - contre moi - pendant mon enfance.  Comme m'envoyer aux Weight Watchers quand j'avais 10 ans.  Ou m'avoir fait faire ma première diète quand j'avais 8 ans.  Mais je pense aussi aux choses que tu as faites POUR moi. Comme par exemple lorsque je revenais en pleurant de l'école parce que j'avais été bullied à cause de mon poids et que tu me prenais dans tes bras en m'offrant ta compréhension.  Et que tu m'assurais que même si je n'avais pas d'amis, tu serais ma meilleure amie.  
Et j'ai pensé à cette journée, quand j'étais en troisième année, et que j'étais encore une fois revenue de l'école en pleurant parce que le lendemain, il y aurait un projet scolaire qui promettait que tout le monde devrait se faire peser - et que notre poids serait affiché sur des affiches collées aux murs de la classe. Alors tu avais téléphoné à l'école pour parler à mon professeur, qui était aussi une femme grosse, et lui avait demandé si je pouvais être exemptée du projet.  Je me souviens que ce professeur était venue à la maison ce soir-là et m'avait présenté ses excuses.  
Et je me souviens avoir regardé des photos de toi lorsque tu étais jeune, et m'être sentie fière parce que nous nous ressemblions.  Et je me souviens combien tu avais pitié de moi parce que, oui, j'avais le même corps que toi. 
Mais j'ai plus que le même corps.
J'ai la même compassion, la même empathie, ta détermination, ton sourire, ton esprit.
Mais tu ne vois pas ces choses.
Tout ce que tu vois c'est mon gras.
Et tout ce que tu ressens, c'est une incroyable culpabilité parce que je ne "fite" pas. Et tu penses que c'était à toi de me faire "fiter".  Et tu as échoué.
C'est tout ce que tu vois quand tu me regardes.
Je suis désolée que je reflète ces choses.  Et je suis désolée que je n'ai pas réussi - certains jours, je le regrette à mort.
Certains jours, je veux le corps que tu as toujours voulu pour moi.
Mais je réalise aussi que, bon ou pas, CECI est mon corps.
Je suis une féministe.  Je suis une lesbienne.  Je suis une freak.  Je suis anxieuse.  Je suis dépressive.  Je suis naïve.  Je suis prévisible.  Je suis peureuse.  Je suis excitée.  Je suis toutes ces choses.
Et je suis ta fille.
-         Deborah | Dys/morphia, Zine

jeudi 8 mai 2014

༺ Choisir l'authenticité ༻


Le problème est de savoir comment tu vas utiliser cette vie précieuse qui t'a été donnée. Vas-tu la dépenser en essayant de bien paraître et en créant l'illusion que tu détiens le pouvoir sur les circonstances, ou bien vas-tu y goûter, l'apprécier et découvrir la vérité de qui tu es? 
| Anne Lamott |


lundi 5 mai 2014

༺ Amour égale amour ༻




"Pour une raison quelconque, 
nous sommes vraiment convaincus que si nous nous critiquons, 
la critique conduira au changement. 
Que si nous sommes sévères envers nous-mêmes, cela nous amènera à la bonté. 
Que si nous cultivons la honte envers nous-mêmes, nous finirons par nous aimer. 
Il n'a jamais été vrai, même pas un instant, que la honte mène à l'amour. 
Seul l'amour mène à l'amour ". 

| Geneen Roth |


SEUL L'AMOUR MÈNE À L'AMOUR
SEUL L'AMOUR MÈNE À L'AMOUR
SEUL L'AMOUR MÈNE À L'AMOUR
SEUL L'AMOUR MÈNE À L'AMOUR
SEUL L'AMOUR MÈNE À L'AMOUR
SEUL L'AMOUR MÈNE À L'AMOUR

vendredi 2 mai 2014

༺♥ Tout body est un bon body #8





"Je riposte contre la définition de la beauté 
que la société essaie de nous vendre.
Je réclame ma liberté."
| Anonyme |


Mallory McCort | http://4thtrimesterbodies.com/


༺ Oublier le miroir ༻


J'avais l'habitude de laisser mon miroir (ou mon pèse-personne) déterminer mon ressenti intérieur.
Prise de poids?  Larmes de dégoût, dépression, désir de me faire du mal.
Gonflée, enflée? Frustration, irritation, désir de casser quelque chose.
Pas de progrès? Contrariété, mauvaise humeur, envie de crier.
Ventre plat? Désir de moins de gras, de plus de plat; désir d'être plus maigre; désir d'être plus petite, minuscule, plus mince.

Quand je permettais à mon niveau de bonheur et de confiance en moi de se baser sur mon apparence, je ne voyais pas que peu importe mes "accomplissements" en termes de taille et poids corporels, je ne serais jamais satisfaite.

Tout bonheur était superficiel, toute victoire était futile.

La seule façon d'être libre est de brûler le pont reliant ton image corporelle et ton bonheur. Parce que c'est à ce moment là que tu vois combien tu es une bonne personne, combien tu es intelligente, combien tu es drôle, ou vive ou combien tu es utile, ou méritante. 

Tu vois toutes les choses qui comptent VRAIMENT quand tu oublies le miroir. "




_____________________________________________
Adapté de  
A short piece on body image 


jeudi 1 mai 2014

༺ Quand le pardon est une fuite ༻

"Une des choses les plus dangereuses du pardon est qu'il sape notre capacité à liquider nos émotions refoulées. Comment pouvons-nous admettre ressentir de la colère contre un parent à qui nous avons déjà pardonné? La responsabilité peut seulement aller vers l'un des deux endroits suivant : à l'extérieur, c'est à dire vers les gens qui nous ont fait du mal, ou vers l'intérieur, vers nous-même. Quelqu'un doit bien être responsable. Donc, nous pouvons pardonner à nos parents mais en venir à nous haïr nous-mêmes en échange.

J'ai aussi remarqué que de nombreux patients se sont précipités à pardonner pour éviter le pénible travail de la thérapie. Ils croyaient que pardonner leur fournirait un raccourci vers le mieux-être. Certains d'entre eux ont "pardonné" et ont abandonné leur thérapie pour ensuite s'enfoncer davantage dans la dépression ou l'anxiété.

Plusieurs de ces patients s'accrochaient à leurs fantasmes: "Tout ce que j'ai à faire est de pardonner et je serai guérie. Je vais avoir une santé mentale fantastique, tout le monde va aimer tout le monde, nous allons nous faire beaucoup de câlins, et nous pourrons enfin être heureux." Ces patients ont trop souvent découvert que le pardon était une promesse vide qui les mettait simplement en face d'une amère déception. Certains d'entre eux ont ressenti un flot de bien-être mais celui-ci n'a pas duré parce que leur ressenti n'avait pas vraiment changé et leurs interactions familiales non plus."

| Susan Forward | Toxic Parents, chapitre 9 |


༺ Le courage de faire face ༻


 «J'ai appris il y a longtemps que, pour guérir mes blessures, je dois avoir le courage de leur face
face. J'ai aussi appris à me pardonner et à corriger mes erreurs "
| Paulo Coelho |

mardi 29 avril 2014

༺ Désillusionnementatite aïgue: un autre diagnostic ༻



Désillusionnementatite aïguenom. État dans lequel les croyances précédemment adoptées deviennent le sujet d'une oblitération, où les sources précédemment jugées fiables révèlent leur fausseté, et où le cours de l'humanité prend de nouvelles formes à la lumière de nouvelles informations.


༺ La quête de l'approbation ༻


Développer l'habilité de faire chier le monde (ou même PRENDRE LE RISQUE de les faire chier), sans s'effrondrer de peur et d'anxiété est en quelque sorte le St-Graal des enfants qui ont été abusés psychologiquement.

Nous sommes programmés pour répondre au premier signe de mécontentement, et nous n'avons pas la confiance en nous-même, ni la confiance en nos décisions, pour affronter cette tempête ou même la moindre petite averse. Alors nous avons tendance à flipper comme si le monde s'écroulait lorsqu'un nuage croise le soleil.

On flippe à la possibilité d'avoir tort, de dire ou faire les mauvaises choses, de prendre les mauvaises décisions, de mettre quelqu'un en colère, parce qu'il y a cette horrible certitude au fond de notre esprit qui nous dit que "Si nous n'agissons pas correctement, nous serons DANS LE TROUBLE". Et être "dans le trouble" est la pire chose au monde parce cette partie là de notre cerveau a toujours 3 ans: nos parents sont ce qu'il y a de plus important pour nous et être "dans le trouble" est la fin de tout ce qui existe. (Nos parents sont tout ce qu'il y a de plus important pour nous ET ils sont aussi LA source de peur pour nous.) 

Cela prend beaucoup de pratique pour développer le sentiment intérieur que nous sommes assez forts pour faire face à tout ça et que le monde n'arrêtre pas de tourner parce que quelqu'un est fâché contre nous. Ce n'est pas une compétence innée que certaines personnes ont et d'autres n'ont pas; plutôt, les enfants qui grandissent au sein d'une famille non-abusive développent cette compétence quand ils sont jeunes... et le reste d'entre nous devons la développer lorsque nous sommes adultes.

TU décides que tu es une bonne personne et que tes choix sont bons parce que TU es l'experte et la spécialiste de Ce Qui Est Bon Pour Toi.  Tu es la seule personne qui vit dans ton corps et ton cerveau.
Pas ta mère.  Pas ton père.  Pas tes amis, tes tantes, tes grands-parents, tes coéquipiers, etc.
TU es l'experte, et non elle, ni personne d'autre.
Ils ne sauront jamais vraiment comment les choses fonctionnent pour toi.  TU as déjà cette connaissance.  Ils ne savent crissement rien de tout ça.

Tu es la Reine, la Meilleure à être toi, et donc tu es la SEULE qui peut décider si et quand tu agis correctement.


| Pompera Firpa | (x)

jeudi 24 avril 2014

༺ Rejet de soi et rejet des autres ༻





Tu ne peux pas passer le restant de ta vie à avoir peur que les autres te rejettes, et tu dois commencer par ne pas te rejetter toi-même.  Tu ne le mérites pas.

À partir de maintenant, les gens peuvent t'accepter comme tu es ou bien ils peuvent aller se faire foutre.


 | Kester |  My Mad Fat Diary |


༺ La promesse ༻


Je veux que tu me promettes quelque chose.
Peu importe si tu me connais pas, ne m'aimes pas ou n'aimes pas faire des promesses.
Fais-le quand même.
Promets-moi que tu continueras à vivre, même si tu ressens que tout est futile.
Je veux que tu te pardonnes les choses que tu t'es faites.
Je veux que tu te pardonnes les choses que tu aurais dû faire.
Pardonne-toi, même quand tu penses que tu ne le mérites pas.
Je veux que tu t'aimes, exactement comment tu es, et comment tu n'es pas.
Je veux que tu t'aimes même si personne d'autre ne t'aime.
Tu n'as pas besoin de la validation d'une autre personne pour reconnaître ta propre valeur.
Tu n'as pas besoin de l'amour des autres pour te prouver que tu mérites d'être aimée.
L'amour que tu as pour toi-même est plus que suffisant.
Aime-toi suffisamment pour être capable de te tenir debout toi-même, sans dépendre de l'amour de qui que ce soit d'autre.
Arrête de rejeter et fuir la réalité comme une droguée; arrête de te rejeter et te fuir.
Arrête de te faire du mal.
Arrête de te souhaiter du mal.
Arrête tes pensées désordonnées.
Arrête de te haïr.
Arrête tes regrets face au passé.
Arrête les "mais si" et les "j'aurais dû".
Arrête d'appuyer sur la gachette.
Arrête.
Arrête tout ça et aime-toi.
C'est la moindre des choses que tu puisses faire, pour toi.
  | Adapté de Remy Raine |  




༺ Recovery = vie ༻



Le but de Recovery, ce n'est pas d'être heureux tout le temps. C'est plutôt apprendre à faire face à la vie d'une manière saine. C'est apprendre à faire face à nos émotions de manière positive, et, autant que possible, voir à ce qu'un problème de santé mentale ne contrôle pas toute notre vie. Recovery, c'est vivre!


vendredi 11 avril 2014

༺ Un peu de progrès ༻



༺ Comment on Recover... ༻


Comment il est effrayant
d'apprendre à se faire confiance à nouveau, 
encore une fois.
De se tenir au bord de la falaise,
de regarder en bas,
et de vraiment voir tout le dommage qu'on s'est infligé à soi-même.
On croit en sa capacité 
de se détourner du bord de la falaise et de continuer son chemin.
On croit en sa capacité de s'aimer, à nouveau.
| Michelle K. | How do You Recover? pt. 3 |



༺ Feu de forêt ༻


"Traiter un trouble de l'alimentation, c'est comme 
lutter contre un feu de forêt. 
Il faut éteindre complètement le feu.  
Si un tison fume encore, 
il y reste toujours une chance de voir le feu se ranimer."  

| Reba Sloan |


mardi 8 avril 2014

༺ Conseils pour être la plus heureuse Toi ༻

Développe une relation saine avec la nourriture en écoutant tes signaux.  Si tu as faim, mange. Si tu n'as pas faim, ne mange pas, mais si tu es goumande et aimerais goûter quand même, alors goûte!
Aussi rappelle-toi que manger des légumes est bon pour ton corps, mais manger de la crème glacée est bon pour ton âme. Ta santé physique est dépendante, en tout temps, de ta santé mentale et psychologique.

Prends des photos de toi fréquemment. Photographie ta vie. Les selfies sont complètement sous-estimés. Même si les photos ne sont pas flatteuses, garde-les quand même. Il y aura toujours des montagnes et des villes et des bâtiments, mais tu n'auras  jamais plus l'air ce que ce que tu as l'air en ce moment.

Ta valeur ne dépend pas du regard et de la perception de quelqu'un d'autre. Tu n'as pas à être "désirable" pour quelqu'un d'autre. Passe moins de temps devant le miroir et plus de temps à vivre! 

Ferme les portes que tu dois fermer. Ne t'accroche pas aux choses qui ne t'apportent pas de bien-être et qui ne t'aident pas à grandir en tant que personne. Éloigne-toi des relations toxiques. Lâcher prise ne veut pas dire faiblesse. Cela dit, apprécie les gens qui t'acceptent comme tu es et qui te font te sentir bien.  Donne leur la même chose en retour.

Pardonne-toi. Nous avons tous quelque chose dans notre passé dont avons honte, mais la honte ne t'apportera jamais la paix.  Liquide ta honte. Accepte et respecte tes limites; vois, comprends et enlèves tes masques.  Fais amende honorable à l'ancienne toi et travaille chaque jour à laisser la petite toi que tu as étouffée reprendre sa juste place.

________________________________________


Adapté de Tips To Being a Happier You par Tina Tran

༺ Masques et déguisements ༻



mercredi 2 avril 2014

༺ Jugements et empathie ༻



Juger tue l'empathie. Et l'empathie est ce qui alimente la confiance et l'intimité.
Comment pouvons-nous marcher dans les souliers de l'autre quand nous sommes occupés à juger ses souliers?
Il faut commencer par ressentir de la compassion pour nous-mêmes. 
Ce n'est que lorsque nous nous sentons à l'aise avec nos propres choix - et embrassons nos propres imperfections - que nous pourrons cesser de ressentir le besoin de critiquer les autres.
| Brené Brown |

lundi 31 mars 2014

༺ Acceptation radicale de soi: une définition



"Pour moi, l'acceptation radicale de soi relève de l'idée que je ne suis pas fondamentalement fautive à cause de mon histoire ou de mon corps physique. C'est prendre conscience que je suis fondamentalement valable parce que je ne suis ni mon histoire, ni mon corps. C'est choisir de reconnaître mon humanité comme je reconnais et respecte l'humanité des autres. C'est enfin comprendre que ma valeur n'est pas conditionnelle ".

 | Rosie Molinary |

dimanche 30 mars 2014

༺ Nue, vulnérable et libre ༻



"Couche par couche j'ai enlevé tout ce que je pensais être,
tout ce que je pensais devoir être
et dans cet instant, je me tenais nue et vulnérable,
sans identité ni étiquette,
et je me suis souvenue...
JE SUIS CE QUE JE SUIS. "

| Lenita Vangellis |

༺ Four Steps Treatment Method for OCD ༻


The Four Steps Treatment Method for OCD | Dr. Jeffrey M. Schwartz

vendredi 28 mars 2014

༺ Correspondance: Colère ༻

S:  Est-ce que ça te met en colère que nos vies, incluant la vie de nos enfants, soient compliquées, ou même rendues plus difficiles, par tout ce qu'on nous fait dans nos sociétés?

Moi:  J'ai toujours une colère de fond contre tout ce que nos systèmes font et je pense vraiment qu'on se tue à fonctionner Max Performance dans la pourriture et la perversion de nos sociétés.  Mais en ce moment, je dois avouer que ma colère n'est pas tant tournée vers l'extérieur que vers l'intérieur.  Malgré que tous nos systèmes sont malades et qu'il y a vraiment selon moi des raisons de ressentir cette colère dont tu parles, (en fait, c'est peut-être la première étape de la colère), je vois aussi quelque chose qui à la base est aussi ou peut-être plus responsable:  notre manque de volonté de questionner ces systèmes, et de le faire adéquatement. C'est ça qui me fait faire le plus de colère.

Ma volonté de trouver une voie qui soit moins souffrante pour moi, qui soit une "solution" rapide et "facile", fait en sorte que j'ai accepté des choses sans les questionner.  Je voyais de réels problèmes d'un côté de la clôture, et parce que l'autre côté de clôture pointait ces problèmes et avançait une grande solution parapluie, et que cela correspondait en une fuite facile et attirante pour moi, j'ai sauté la clôture SANS aussi questionner ce côté.  J'ai voulu une solution rapide qui expliquait tout et donnait un sens à tout.  Qui réduisait mon anxiété pour que je sois mieux capable de vivre avec ma colère, ou au moins, la canaliser à un endroit spécifique.

J'ai eu encore cette confiance aveugle en un système, seulement, pas exactement le même.  Je croyais qu'il n'y avait qu'une clôture et qu'il n'y avait qu'à changer de côté, et que si suffisamment de gens faisaient comme moi, tous les problèmes se résoudraient d'eux mêmes au fil du temps.

Je ne voyais pas qu'il y a des milliers de clôtures mais pire encore, qu'il faut quand même remettre en question chaque côté parce que les mensonges et la tromperie se reproduisent, partout.  Et quand on commence à voir les mensonges du nouveau côté de la vie, on réalise qu'on a refait, encore une fois, la même erreur:  accepter sans remise en question.

Alors pour moi, qu'on soit pro-vax ou anti-vax, pro-choix ou anti-choix, ou pro-viande ou anti-viande, ou pro-école ou anti-école, etc, si on n'est pas capable de remettre en question le côté qu'on a choisi, le problème est là.  On veut une solution facile, pas trop compliquée, qui nous encourage à penser en noir ou blanc et ce faisant, l'empathie, la compassion, la vraie compréhension nous échappent en grande partie.  Et sans cette sagesse là, il y a toujours des gens oubliés qu'on maintient dans nos systèmes pourris.  Il y a de la pourriture même dans les solutions sociales si on les construit simplement à l'opposée du système, en utilisant les mêmes outils et matériaux.  Je ne le voyais pas avant.

Un exemple, je ne voyais pas que le problème d'alimentation de 7 milliards d'humains est bâti sur un système capitaliste de non-accès et que simplement consommer autrement n'aura jamais les résultats que l'on espère parce que c'est encore et toujours un système capitaliste de non-accès.  Non seulement nos boycotts n'ont aucun effet mais en plus d'entretenir l'exploitation des animaux et de davantage d'humains, nous faisons naître une autre demande qui ne peut en fait qu'être gérée par ce même système capitaliste de non-accès (qui est totalement discriminatoire et inhumain).

Nos égos deviennent tout-puissants et on se leurre à les entretenir parce qu'on ne veut pas voir la réalité:  tout doit être remis en cause, même ceux qui présentent l'impression de "bonnes intentions".  On reste dans le néant parce que remettre en cause, c'est se rendre compte que finalement, ce n'était pas si simple, ni si facile.  Que c'est beaucoup et infiniment plus compliqué qu'on le voulait.  C'est être mis en face d'une évidence toute simple:  ce n'est pas aussi noir ou aussi blanc qu'on l'avait pensé.  
Et ce n'est qu'UN problème parmi des tas de problèmes polluants notre façon de penser de ce côté là de la clôture.

Donc, oui, je suis en colère, dear S, et je sais que tu comprendras tout ce que je viens de t'écrire; en ce moment, je ne suis pas seulement en colère contre ceux qui bâtissent et entretiennent nos systèmes, je suis en colère contre nous tous, car nous sommes tous occupés à les bâtir et les entretenir, d'une façon ou d'une autre, même quand nous pensons être occupés à faire le contraire.

C'est ça qui me choque vraiment.

mercredi 26 mars 2014

༺ Moi, en septembre 2012 ༻


"On fait le mieux qu'on peut."

Je pense qu'on fait souvent, en tout cas pour moi, PLUS que le mieux qu'on peut.

Qu'on essaie de faire des miracles quand notre mieux est beaucoup moins et qu'on se brûle, qu'on se dépresse, qu'on se magane à faire plus que ce qu'on peut réalistiquement faire.

Je vois que je n'accepte pas mes limites.

Je fais plus que mon possible car je ne m'accepte pas telle que je suis.

Et je n'accepte pas la culpabilité qui vient avec en faire moins.

Et je pense toujours que je vais réussir à me changer en faisant plus.
Que l'univers va finir par me récompenser.  
...
...
...

Faut absolument que je change ça avant d'en crever.

________________________________________________________

- Moi, un an et demi plus tard
- Premiers pas en Recovery



mardi 25 mars 2014

༺ Amour, authenticité et courage ༻


Nous aimer nous-mêmes à travers le processus de reconnaître notre propre histoire, en toute authenticité, est la chose la plus courageuse que nous pouvons faire.

lundi 24 mars 2014

༺ Parfaitement ok de manger ༻

C'est super si tu aimes les bananes en purée et congelées, mais ce n'est pas de la crème glacée.

C'est super si tu aimes les dattes medjool, mais ce n'est pas du caramel.

C'est super si tu aimes les barres énergétiques Cliff à saveur de brownie au chocolat, mais ce n'est pas un vrai brownie.

C'est super si tu aimes la "nourriture santé", mais n'oublie pas que c'est parfaitement ok d'aimer d'autres sortes d'aliments.
C'est parfaitement ok d'aimer les deux.
Et c'est aussi parfaitement ok de ne pas aimer la "nourriture santé."

C'est parfaitement ok de manger whatever the fuck you want.
C'est parfaitement ok de manger ce que tu as envie de manger, point.

| Olivia   |

༺ Citations ༻

"Nous changeons notre comportement lorsque la souffrance associée au changement devient moins importante que la souffrance associée au status quo."
| Henry Cloud |

«Tu es forte quand tu connais tes faiblesses. Tu es belle quand tu apprécies tes imperfections. Tu es sage quand tu apprends de tes erreurs ".
| Anonyme |

«Chaque fois que tu grandis, tu perds quelque chose. Tu perds ce à quoi tu t'es accroché pour assurer ta sécurité. Tu perds des habitudes avec lesquelles tu es à l'aise, tu perds ce qui t'est familier ".
| James Hillman |



"Cacher ton mal ne fait que l'intensifier. Les problèmes se développent dans l'obscurité et n'en deviennent que plus gros et plus grands, mais lorsqu'ils sont exposés à la lumière de la vérité, ils rapetissent. Plus tu tiens tes secrets en laisse, plus tu es l'esclave de ta maladie. Alors, enlève ton masque, arrête de prétendre que tu es parfaite et entre dans la liberté ".
| Rick Warren |

"Arrête de mesurer tes journées selon un degré de productivité et commence à les vivre selon un degré de présence."
| Alan Watts |

"La vérité c'est que si tu ne lâches pas prise, si tu ne te pardonnes pas, si tu ne pardonnes pas la situation, si tu ne l'acceptes pas, et ne réalise pas qu'elle est terminée et chose du passé, tu ne pourras pas aller de l'avant."
| Steve Maraboli | Unapologetically You: Reflections on Life and the Human Experience |

"Il y a un grand nombre d'opinions en ce monde, et une bonne moitié d'entre elles sont professées par des gens qui n'ont jamais été en difficulté."
| Anton Chekhov |




lundi 17 mars 2014

༺ Normaliser son alimentation #1 ༻

Habituellement, selon mon expérience avec mes clients, quand une personne me dit qu'elle "mange très bien pendant la journée, mais binge* durant la soirée ou la nuit" cela signifie souvent qu'elle n'a pas mangé suffisamment de nourriture pendant la journée. 
Pas toujours, mais souvent. 
Si tu restreins ton alimentation au cours de la journée, cela reviendra te mordre dans la soirée. 
"Les animaux mangent pour combler leur besoin en calories." 
C'est très, très difficile de tromper ton corps en mangeant moins de calories que ce dont il a besoin.
Cela dit, parfois, la compulsion de manger durant la nuit peut être plus un problème émotionnel, voulant dire que tu te sens seule, ou fatiguée et vulnérable et te tournes donc vers la nourriture comme source de réconfort (comme tous les humains le font parfois). Et si tu as une combinaison des deux (un peu restreinte au cours de la journée + un peu vulnérable dans la soirée) tu as là une recette parfaite pour des crises boulimiques la nuit .
Avant [toute chose], ton alimentation doit se normaliser. Tu devras peut-être changer tes priorités en ce moment. Tu dois t'occuper du binging, mais tu ne peux pas arrêter les binges par la restriction alimentaire - cela se retournera contre toi. Mais tu peux tenter de répartir tes aliments plus uniformément, d'une manière plus organisée, tout au long de la journée. Cela implique manger délibérément des gâteries ou aliments denses en calories durant la journée, comme collations, et te donner la permission de les manger.
Ensuite, cela signifie [ne pas sauter aucun repas, et plus tard dans la journée], avoir un souper bien planifié et bien organisé (et peut-être un dessert?) à une heure fixe ... et ensuite réfléchir à la façon de te distraire avec quelque chose d'amusant pour le reste de la soirée. Sortir de la maison pour voir un ami? Aller voir un film? Passer un peu de temps à la bibliothèque?
Quoi qu'il en soit, trouve quelque chose que tu aimes réellement faire, qui t'aide à te sentir bien, 
[Attention], ce n'est pas un truc pour te faire manger moins, mais un moyen de réduire ta vulnérabilité .
_________________________________________________
*Binge: Manger obsessionnellement sur une courte période de temps (ex. peut vouloir dire manger un sac entier de croustilles, ou autre, en 10 minutes).  

Source: Michelle Allison, diététicienne nutritionniste de mon coeur (x)


mercredi 12 mars 2014

༺ Syndrome du Vrai Croyant ༻


Pour beaucoup de gens, la volonté de croire parfois remplace la capacité de réfléchir aux arguments pour et contre une croyance, à l'aide de la pensée critique.

The True Believer (Le vrai croyant) par Eric Hoffer: 

"Il est possible que le syndrome du vrai croyant vienne du fait que, chez certains, la croyance satisfasse un besoin émotionnel beaucoup plus fort que celui de la vérité. 
Le fanatique est perpétuellement plongé dans un sentiment d'incomplétude et d'insécurité. Il ne peut puiser dans ses ressources personnelles pour se doter d'une forme d'assurance de soi - il s'est, dans les faits, invalidé lui-même - mais ne la trouve qu'en s'accrochant passionnément à la croyance qui lui sert de soutien. Cette adhésion passionnée constitue l'essence de ce dévouement aveugle et de cette religiosité qu'on constate chez lui. Il y voit d'ailleurs la source de toute vertu et de toute force... Il se considère facilement comme le pilier et le rempart de la cause sacrée à laquelle il adhère. Et il est prêt à sacrifier sa vie pour elle."

___________________________________________
Syndrome du Vrai Croyant (x)

lundi 10 mars 2014

༺ Effets physiques de l'anxiété chronique ༻

  • indigestion et vomissements 
  • ulcères
  • douleurs musculaires
  • fatigue chronique
  • problèmes hormonaux
  • cycle menstruel irrégulier
  • insomnie
  • infections
  • système immunitaire affaibli
  • migraines
  • essoufflement
  • étourdissements
  • palpitations cardiaques
  • bruxisme (grincement des dents)
  • éruptions cutanées

L'anxiété, c'est plus que "se sentir anxieux".


La recherche sur la physiologie des maladies liées à l'anxiété est encore jeune, mais il y a de plus en plus de preuves démontrant l'influence mutuelle entre les émotions et le fonctionnement physique. Pourtant, l'anxiété demeure souvent non-identifiée comme la source d'autres troubles, comme la toxicomanie ou autres dépendances, celles-ci pouvant résulter de tentatives pour composer avec les sentiments d'anxiété.
De plus, l'anxiété est souvent omise des symptômes d'une myriade de maladies chroniques comme le syndrome du côlon irritable (IBS) ou la migraine.

En effet, l'anxiété est en fait impliquée dans plusieurs maladies physiques chroniques comme les maladies cardiaques, les troubles respiratoires chroniques et les troubles gastro-intestinaux. Quand les gens atteints de ces troubles souffrent aussi d'anxiété et que celle-ci n'est pas traitée, la maladie physique est plus difficile à traiter, leurs symptômes physiques s'aggravent, et dans certains cas, la mort est plus précoce.
_____________________________________________________
Source:
Tombtea
Harvard Health Publications (x)

vendredi 7 mars 2014

༺ Se choisir, pleine grandeur ༻

«La plus grande partie de ma vie a été consacrée à essayer de me rapetisser.
À essayer de devenir plus petite. Silencieuse. Moins sensible. Moins engagée.
À avoir moins besoin des autres.
À être moins moi. 
Parce que je ne voulais pas être un fardeau.
Je ne voulais pas être "trop", prendre trop de place, ou repousser les gens.
Je voulais que les autres m'aiment.
Je voulais qu'on se préoccupe de moi, qu'on prenne soin de moi, je voulais avoir une valeur, être valable.
Je voulais être voulue.
Donc, pendant des années, je me suis sacrifiée moi-même pour rendre les autres heureux.
Et pendant des années, j'ai souffert.
Mais je n'en peux plus de souffrir, et me rapetisser, c'est fini.
Ce n'est pas mon travail de changer qui je suis afin de devenir un être humain valable, selon les critères de quelqu'un d'autre.
J'ai une valeur intrinsèque.
Non pas parce que les autres pensent que j'ai une valeur, mais simplement parce que j'existe, et donc je suis importante.
Mes pensées sont importantes.
Mes sentiments sont importants.
Ma voix compte.
Et avec ou sans la permission ou l'approbation de quiconque, je vais continuer à être qui je suis et exprimer qui je suis.
Même si ça met les gens en colère.
Même si cela les rend mal à l'aise.
Même s'ils choisissent de me quitter.
Je refuse de me rétrécir.
Je choisis de prendre de la place.
Je choisis d'honorer mes sentiments.
Je choisis de me donner la permission de satisfaire mes besoins.
Je choisis de faire de mon self-care, une priorité.
Je me choisis.

| Daniell Koepke |




༺♥ Tout body est un bon body #7


Sally L.





jeudi 6 mars 2014

༺ Accueillir le doute ༻

C'est parfaitement ok de douter de ce qu'on t'a appris à croire... C'est aussi parfaitement ok de douter de ce que tu t'es entraînée à croire.  - Dani B. | en thérapie

༺ Témoignage, février 2014 ༻


Je ne cherche plus à découvrir `ma vérité` parce qu'il n'y a rien à découvrir [parce que je ne crois plus qu'on doit mériter la vie ou que nous avons une 'mission' extérieure] . Je vois mieux que ce que j'ai à faire, c'est accepter ma `vérité` (c'est à dire Qui Je Suis, Comment Je Suis). 
Je ne cherche plus à M'améliorer, seulement à améliorer mes comportements pour que je ne les utilises plus pour me faire mal, pour me contrôler - ou à améliorer mes perceptions, pour les mêmes raisons.  Tu pourras peut-être dire que je suis à cheval sur les mots mais pour moi la différence est importante.  Autrement dit, je ne cherche plus à améliorer Qui Je Suis mais seulement à ne plus Fuir Qui Je Suis.
Grandir, oui, dans le sens où ça veut dire que je fais ce que je sais devoir faire pour m'en sortir et que lorsque je serai ailleurs, je serai aussi prête à grandir d'une nouvelle façon.

"Faire le bien", je n'ai plus cette volonté là non plus.  J'ai la volonté d'être vraie, en sachant que j'ai toujours voulu être une meilleure personne alors que j'étais déjà une "bonne personne".  Mais je n'ai plus de lois pour "être une bonne personne".  J'ai seulement l'amour et la compassion et je comprends enfin pourquoi ça commence avec moi.  J'ai la volonté de m'aimer et de me comprendre mieux et de pouvoir aimer et comprendre mieux les autres et vivre mieux avec le possible de ce que je suis et de ce qui m'est offert par la vie.
  Finalement, au lieu de "faire le bien", je me concentre plus sur "être bien" et c'est de là que j'aimerais accueillir, aimer, et être vraie."
Dans tes mots, je reconnais une partie de ce que je regarde en moi intensément depuis un an.  Déconnection, honte, Ego (fuite de la souffrance), etc. En même temps, je perçois ça comme positif dans ma vie, d'enlever mes masques, mes bandaids et de regarder "le mal" en face.  Mais est-ce que ça fait mal?  Osti, oui.  Et la fuite m'appelle, m'appelle tout le temps.  Sauf que je la reconnais et lui dit de fermer sa gueule. Parfois trop tard....  Mais quand je prends conscience qu'elle m'appelle, je reconnais que je suis en rechute intérieure, que je ne suis pas en train de dealer avec la merde.

J'essaie de [me servir de la Prière de la Sérénité] plus comme méditation que comme "prière".   Pour moi, la prière doit devenir ça:  une méditation.  Regarder, Accueillir, Laisser partir.
Si je devais la réécrire pour moi:  

J'accueille la capacité de voir et d'accepter qu'il y a des choses que je ne peux pas changer, je vois la paix qui vient de l'acceptation de la Peur et l'acceptation de ma vulnérabilité face à la Vie et je développe la sagesse de savoir où fini mon possible.

- Moi, correspondances, février 2014

___________________________________________________
voir aussi Se Changer vs Apporter des changements 


mercredi 5 mars 2014

༺ SE changer vs Apporter des changements ༻

(en référence à Premiers Pas en Recovery)

Je viens de penser à une analogie.

Un trouble de l'alimentation, c'est souvent comparé à une maladie de dépendance (alcoolisme, toxicomanie, etc).  Certains aspects sont semblables et elles ont souvent une source génétique.

J'essayais de me changer parce que je n'acceptais pas que j'étais, (exemple), "toxicomane". 
J'essayais de ne plus être "toxicomane". 

Mes choix servaient à ne plus être une personne "toxicomane", à fuir ça en moi, quand je ne pourrai jamais changer ça.

Donc, je ne pouvais que récolter de la douleur parce que ces choix étaient faits sur la mauvaise base.  Je récoltais ce mal en moi car ce mal en moi était responsable de mes choix, de mes semences.

La première étape était d'accepter, reconnaître que je suis une "toxicomane".  Ne plus travailler à me changer, me guerroyer à changer ça, parce que ça ne se changera jamais.  Y'a rien à changer, c'est ça qui est ça. 

De là, on apporte des changements, forcément.  Car accepter qu'on ne peut pas changer ça, c'est voir que nos choix peuvent se porter sur autre chose:  composer avec ça, vivre mieux avec ça.

La sérénité de comprendre que je ne peux pas ME changer, et définitivement pas sans confronter et accepter ce que je suis, comme je suis.

Le courage de me comporter autrement, d'apporter les changements de pensées et de comportements nécessaires, de me donner les outils pour faire face.

Je ne suis pas toxicomane ou alcoolique mais le processus est similaire.
Similaire si on a été adopté ou similaire quand toute situation qu'on ne peut changer nous fait souffrir psychologiquement, et même physiquement, mentalement.

Pour tout événement ou caractéristique qu'on ne pourra jamais, jamais changer, il y a confrontation de la réalité à faire, et une acceptation de la réalité à faire. (voir L'innefficacité des changements externes)

De là, nos choix seront différents et forcément, doucement, des changements surviennent.



lundi 3 mars 2014

༺ Défaire les apprentissages négatifs ༻


«Quand tu t'aperçois que tu te noies dans la haine de toi-même, tu dois te rappeler que tu n'es pas née avec ce ressenti.  Tu dois te rappeler qu'à un certain moment au cours de ton cheminement, une personne ou une expérience t'a envoyé le message qu'il y avait quelque chose qui clochait chez toi et que tu as intériorisé ce message et l'a transformé en vérité personnelle. Tu l'as accepté comme vrai.
Mais tu n'as pas à transporter cette haine partout avec toi parce que ce jugement n'était pas à propos de toi. Si tu as appris à penser du mal de toi-même, tu peux aussi apprendre à penser du bien de toi-même:  tu peux accepter de nouvelles pensées, des pensées aimantes et pleines d'acceptation.  Tu peux apprendre à remettre en question tes croyances négatives, tu peux leur enlever leur pouvoir et reprendre possession de ton propre pouvoir.

Ça ne sera pas facile et ça ne se fera pas du jour au lendemain.  Mais c'est possible.
Et ça commence quand tu décides enfin qu'il doit bien y avoir quelque chose de plus ou de mieux que la souffrance et le mal-être qui t'accompagnent depuis si longtemps.
Ça commence quand tu décides que tu mérites de le découvrir."



____________________________________________________
Source:  I AM (x)

༺ Vulnérabilité ༻




















La honte est une chose universelle. 
Nous connaissons tous le sentiment: "Je ne suis pas assez. Je ne suis pas assez mince, assez riche, assez belle, assez intelligente." 
La honte est comprise comme la peur de la déconnection: Y a-t-il quelque chose en moi qui, si vu ou su par les autres, fera en sorte que je ne serai pas méritante de connexion? 
Il n'y a qu'une chose qui différencie les gens qui ont un fort sentiment d'amour et d'appartenance des gens qui résistent à ces deux sentiments. Et c'est que ceux qui ont un fort sentiment d'amour et d'appartenance croient qu'ils méritent l'amour et l'appartenance. 
C'est tout.
Ils croient qu'ils sont méritants. 
Ces gens ont, simplement, le courage d'être imparfaits. 
Ils ont la compassion pour s'occuper d'eux-mêmes en premier, et ensuite des autres, et ils ont la volonté de lâcher-prise de leurs propres attentes "ce que je devrais être", afin d'être qui ils sont / comme ils sont.

L'autre chose qu'ils ont en commun est ceci:  Ils acceptent pleinement leur vulnérabilité.
Ils ont parlé de leur volonté de dire, "Je t'aime" en premier, leur volonté de faire quelque chose quand il n'y a aucune garantie. 
Ils pensent que c'est une attitude fondamentale.

Nous vivons dans un monde de vulnérabilité, et une de nos façons de composer avec cette vulnérabilité est de l'engourdir.  
Mais on ne peut pas engourdir les émotions de manière sélective. 
On ne peut pas dire: voici les mauvaises émotions - voici la vulnérabilité, voici le chagrin, voici la honte, voici la peur, voici la déception. 
Je ne veux pas les ressentir celles-là.
Alors, lorsque nous engourdissons ces émotions, nous engourdissons aussi la joie, nous engourdissons la gratitude, nous engourdissons le bonheur. 
Et puis nous sommes malheureux, et nous nous mettons à la recherche d'un but et d'un sens, et alors nous nous sentons vulnérables. 
Et tout ça devient un cycle dangereux.

Mais il y a un autre chemin.  
- Nous laisser être vus, être vus complètement, être vus dans notre vulnérabilité;  
- aimer avec notre coeur entier, même s'il n'y a aucune garantie; 
- croire que nous sommes assez.
Parce que lorsque nous partons d'une place intérieure qui dit "Je Suis Assez", alors nous cessons de crier et commençons à écouter, nous avons plus de bonté et de douceur envers les gens qui nous entourent et nous avons plus de bonté et de douceur envers nous-mêmes.